兩個歷史系老師結婚，且都是二婚，入洞房后，女出上聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚（精） 男巧對：兩顆原子彈，日德（得）投降 橫批：二次大戰(zhàn)！

美女在河里洗澡，不慎一只小蝦鉆進下身，美女大驚，遂急診到醫(yī)院，一男大夫檢查后說：“取出來很麻煩，不如我直接給你搗成蝦醬吧！”

現(xiàn)代社會瘋狂了，女人性欲太強了，綿羊開始吃狼了，貓和老鼠上床了，兔子也吃香腸了，同性戀都算正常了，沒外遇就白忙了。

情人是手表，越漂亮越好；小蜜是懷表，越隱秘越好；小姐是電子表，越新鮮越好；老婆是自動表，不上條照樣跑；各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵！

男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。

處女是貢酒，男人都想嘗一口；少婦是紅酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，難喝也得整一口！

小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎？”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿啊？”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？”

某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見便宜干了；女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！

夫于床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經的說：濕濕手，好翻書!

安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，劍男春酒。

父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的JJ才沒倒下，父親罵道：他媽的幸虧和我來，要和你媽來非摔死你。

避孕套對衛(wèi)生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做?！毙l(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。

一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！

一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”，美女聽后，撩起裙子說：“還有生你養(yǎng)你的地方”。

村婦報案說：丟人那！俺昨晚被QJ了；警察問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的......

某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！

歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了！”

單位領導總結發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像****，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。

有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決!

倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說：牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有......

美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，****甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”

話說一對男女偷情，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現(xiàn)在聯(lián)通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯(lián)通好！

唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！

王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩(wěn)后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什么看。沒有見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見！

同事去內蒙玩在帳篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不慣那個味道就想和別人換著吃。一女士對邊上男士說：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！

有位男子去找他的家庭醫(yī)師， 他問:『醫(yī)生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次， 你可以告訴我們該怎么做嗎?』 醫(yī)生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，于是看了外面一下然后說:『看那邊,有看到公園的兩只狗嗎? 看到它們在做什么嗎?回家照著做就沒錯了』兩個月后，他們又見面時， 醫(yī)生問:性生活如何?? 男子回答說:『很好啊，只是在公園里做真的有點冷，而且還會有人偷看』

有那么一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之后放10塊錢在儲蓄罐里，這樣既存了錢，日后也好證明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。終于有一天錢罐滿了，于是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發(fā)現(xiàn)了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：“這是怎么回事？我每次只放10元，怎么會有100元的？”妻子不屑地說道：“你以為每個人都象你一樣小氣呀。”

一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他愿意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來了，問道：“發(fā)迪今天來過沒有？”，“來過了，你問他干嘛？”她心虛地回答?！八o了你500元嗎？”　“什么？500元？”她心里一陣驚慌?！班?！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的?！?/p>

一群女人交流自己的“性”生活。單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語。家庭女人羨慕地問：“你們是不是天天如此？”單身女人說：“不是的?！奔彝D女問：“為什么？”單身女人說：“我們得趁你們的空?！?/p>

海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適？”

某男與姓黨的女子結婚，新娘對新郎提出要求：一要堅持黨指揮槍的原則，黨叫打哪就打哪；二是不能搞多黨制；三是不能入黨前拼命干，入黨后松一半！

小伙子以近乎成本價買了沙發(fā)，又要求老板娘以折扣價賣給他床，老板娘說：“你可真貪！在沙發(fā)上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！”

女人問男人：你猜我們最喜歡男人什么東西大？什么東西粗？什么東西硬？男人微微一笑，滿面通紅，啞口無言，女人罵道：笨蛋！告訴你吧，是喜歡男人財大氣粗腰桿硬！

漂亮女人迷死男人，放蕩女人爽死男人，溫柔女人愛死男人，有才女人勾死男人，有錢女人玩死男人，當官女人弄死男人，女人天職就是搞死男人！

某男拿女醫(yī)生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？“女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超?！澳写笈唬骸翱?！你的B分得也太開了！”

晚飯后領導視察“江陰毛紡織廠“，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個“江“字未亮，領導只能看到后五個字，于是關切地問廠長：原材料好搞嘛？

幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發(fā)音說：“摸-阿-姨-的-波~~~“。

一女地下工作者被捕， 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼于無奈只有寫， 寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中。首長看完信后，拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原來是陰謀（毛）！

中國足球隊兵敗后，“強力持久丸“廠商找了國家隊一名隊員L“X“做了一個廣告。情節(jié)是：L“X“左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射？我能！”

某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告后，深受啟發(fā)，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！“ 生產避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢？！但是也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去多少，統(tǒng)統(tǒng)的不算?！?/p>

新婚之夜過后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！

某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩(wěn)定，象妓 女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。

老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。

某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看，操！原來是一個放大鏡！

牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？

診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月做愛一次，既不呻吟也不動彈。

一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結論：舒服死了！

倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！

老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？

一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣.妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里.丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真他媽的靈?。?/p>

一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!

一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來吧!

公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:靠,早產啦!

狐貍愛上了兔子,約牠去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強 J了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭L J,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

屠夫P C被抓罰4000元并開收據.一日屠夫妻發(fā)現(xiàn)此收據,只識4000元不識‘P C’二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!

一日一醉漢酒后打車回家,伸手攔了一輛110巡警車,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也沒必要寫那么大嗎!

某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘說了不喝,怎么還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’

兩個侏儒去鬼混,一個很快完事聽隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲對乙說:‘你丫身體真棒!’乙:‘老子忙了一夜都沒跳上床!’

妻妹姐夫哥,一起把河過,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,問是啥東西？答曰 壞家伙. 姐夫反問她,你那是啥貨？妻妹半含羞,這是派出所,專逮壞家伙!

小弟弟提出辭職的理由：1、大體力勞動 ，2、在最深處工作， 3、必須把腦袋伸進去， 4、沒節(jié)假日， 5、工作環(huán)境潮濕黑暗， 6、戴塑料面具呼吸困難， 7、總是被迫干到吐為止。

新婚第二天 新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業(yè)?。∨笥讯紕袼腥硕际呛芸粗厥聵I(yè)的！’不料新娘罵道：‘什么屁事業(yè)，他是擠奶工！’

某人招妓忘買套,用香腸的腸衣代替,后腸衣遺漏在陰道.次日妓又接客,腸衣被帶出,妓女忙道：是我的處女膜.嫖客大怒：去你媽個逼的！處女膜還有生產日期？

妻子患了感冒開始吃藥,其體內的細菌召開緊急會議，討論要趕緊出逃方案,免得被消滅,會議最后決定:搭乘當晚九點半的潛艇出去!

一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什么笑得那么開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！”

母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的。”

老師：“如何分辨章魚的手和腳？”學生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

沙漠里一個快渴死的男人揀到一個神燈 燈神將滿足男人兩個愿望 男人想了想說,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接著就聽到轟然一聲巨響 男人變成了馬桶!

四女孩在說來世做什么.甲說要做花人人都吻我:乙說要做麻將個個都摸我:丙說要做雪糕人人都舔我:丁說要做救護車個個都從后面上我,我還可以哇啦哇啦叫!

某人養(yǎng)好斗的鸚鵡把它關在籠里,第一天放入麻雀被鸚鵡打死.鸚鵡說太小,后放入鷹,鷹也死.鸚鵡毛沒了!它卻說：媽的！丫還挺厲害不光膀子還真打不過它。

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上~~~~~ 一個月后，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發(fā)生的事情實在太惡心了~~一個月后，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發(fā)生的事情實在太惡心了~~~一個月后，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發(fā)生的事情實在太惡心了~~一個月后，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發(fā)生的事情實在太惡心了~~~

有兩口子吵架,男的說：我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說：我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個話筒,還帶兩個音響!……

在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是’吃飯的’!

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

某商店養(yǎng)只鷂鷴,吊在門口,顧客進門就說‘歡迎光臨’,一少女不信來回走了六次,鷂鷴跟著說六次,到了第七次,鷂鷴大怒說‘老板,有人玩你的鳥!’

文革串聯(lián)時期,火車異常擁擠,徐某趁停車將屁股伸出車窗外大便.車將啟動時,列車員做最后巡視時大喊：‘叼雪茄的胖子,快把頭縮回去!’‘!’

一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和JJ長在臉上的東西講話！’

一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎,瘸子看路，突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝急呼：溝,溝,溝!瞎子回唱到：奧勒奧類奧勒!二人一起掉入溝中!

某地搞計劃生育,有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環(huán),就代替兒媳婦上,替到第四兒媳時大夫說：老太太你都上過了,再上就成奧迪了.

新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一個月后被救回.臨產時夫在產房外見大夫出來忙問:男孩女孩？大夫:‘沒看清,一出來就上樹了.’

山有母熊,獵人欲捕之.初戰(zhàn),獵人敗,被熊奸.羞憤交加!休數日.再戰(zhàn).又敗!再被奸!養(yǎng)傷畢,再往.熊見之,狂笑:‘你狗日是來打獵還是M Y的?’