1.在山東上大學(xué)時(shí)追過一女孩，數(shù)次表白，均無應(yīng)答。終有一天，女孩短信告知我，周末去公園玩玩吧。我激動得晚上沒睡好覺。周末應(yīng)邀到黃河公園。走了一陣，女孩說，我有句話一直想對你說…我那個(gè)激動啊，心想這事有戲，就說，你說吧，我聽著。她隨后一句話差點(diǎn)讓我背過氣：“黃河也看了，這回死心了吧！”

2.一天，8個(gè)人聚在一起吃飯，席間上了一道紅燒熊掌，朋友們相互推讓誰也不好意思先吃。這時(shí)候不知誰把燈關(guān)了，然后就聽到一聲慘叫，大家打開燈一看，只見熊掌上有一只手，手上插了7把叉子

3.大學(xué)畢業(yè)，到處找工作，卻一直沒有被錄取，5歲的侄子對小叔說：叔叔你去做人流??！小叔：為什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。電視上就是這么說的。。。。。。。。。。。（廣告時(shí)間嚴(yán)禁插播電視劇

4.結(jié)婚第一年，妻走路撞樹，夫：撞哪了？撞壞了吧，疼么！
七年后
妻走路再次撞樹，夫：你眼睛長褲襠里了，你瞎啊你！

5.早起，買地溝油油條,切個(gè)蘇丹紅咸蛋，沖杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精豬肉吃炒農(nóng)藥韭菜和雙匯香腸，來碗翻新陳米飯，泡壺香精茶葉。下班，買條避孕藥魚，尿素豆芽，膨大西紅柿，開瓶甲醇酒，吃個(gè)硫磺饅頭。飯后地?cái)傎I本盜版小說，晚上鉆進(jìn)黑心被窩，今天是多么愉快的一天！

6.今天給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進(jìn)澡盆，女兒就大喊：媽媽快來，爸爸泡妞啦。。。。。。。。。。。。。。。。
7.初中生的愛情：一起回家； 高中生的愛情：一起吃飯； 大學(xué)生的愛情：一起睡覺； 婚后的愛情：一起回家吃飯睡覺
8.前年她17歲，她看到我的手機(jī)，說：“姐夫，你的手機(jī)不錯！”回去的時(shí)候，她姐把手機(jī)給她帶上了。去年她18歲，她看到我的筆記本后說：“姐夫，你的筆記本不錯嘛！”回去的時(shí)候，她姐把筆記本給她帶上了。今年她19歲，看到我后，害羞的說：“姐夫，其實(shí)你這人挺不錯的。我在等她姐姐發(fā)話。。。。。。。。。

9.老張?zhí)崆跋掳嗷丶?，發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)正和妻子偷情，他嚇得趕緊跑回單位，嘆道：好懸，差點(diǎn)被領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)早退！

10.膽小嘴笨的老張一日酒后仗膽審妻，妻抵賴說只有一次，老張指著妻子氣憤地說，你，你謙虛。

11.老張思前想后將此事告知了領(lǐng)導(dǎo)妻子，領(lǐng)導(dǎo)妻子大怒，商量和老張一起報(bào)復(fù)他們，于是他們做了一次，二次，三次，到領(lǐng)導(dǎo)妻子要求第四次時(shí)，老張落淚了：不要來了吧，我，我，我已經(jīng)原諒他們了。

12.一個(gè)男人心情沉重地在酒吧喝酒……服務(wù)生：先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！男人：我是同性戀。服務(wù)生：那又怎樣？男 人：我哥哥也是同性戀。服務(wù)生：……男 人：更糟的是，我弟弟也是。服務(wù)生：……難道你家沒人喜歡女人？男人：有！我妹妹。

13.六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小強(qiáng)又向我求婚。媽媽無奈的問：小強(qiáng)有固定工作了嗎？芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的……

14.“小王，聽說你上月買房了，恭喜啊?！?br /> “哎，都花的父母防老的錢，不是啥喜事?！?br /> “那你老婆剛給你生了一對雙胞胎總是大喜事了吧！”
小王一言不發(fā)，狠灌一口二鍋頭。
“難道……難道兩個(gè)都是男娃？”
小王依舊一言不發(fā)，兩行熱淚已悄然流下。

15.母親：你這死丫頭，才15歲就搞對象，整天不回家，連你母親30歲生日你也不來！

16.上學(xué)的時(shí)候，老師問我們的理想。有的同學(xué)要當(dāng)科學(xué)家，有的要當(dāng)老師，有的要當(dāng)醫(yī)生。只有我的理想是打工，當(dāng)時(shí)同學(xué)都笑話我。老師說我沒大出息，昨天幾個(gè)同學(xué)小聚了一下。聊起同學(xué)們的現(xiàn)狀，大家同時(shí)發(fā)現(xiàn)，只有我的理想實(shí)現(xiàn)了。

17.有一個(gè)懺悔者找到神父說：“我錯了?！鄙窀刚f：“不要緊，上帝會原諒你的?！睉曰谥f：“我偷了一輛腳踏車,把它交給你.?！鄙窀刚f：“不，不，你不要交給我，交給失主好了?！睉曰谥f：“他不要?！鄙窀刚f：“那你就收下吧?！?神父回家時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己的腳踏車不見了。

18.課堂上，老師感嘆道：“我看哪，不遵守紀(jì)律的往往都是男生！”
某男生：“老師，等到將來，最守紀(jì)律的也是我們男生?！?br /> 老師：“你怎么知道？”
某男生：“不信你去看我爸爸，我媽媽叫他向東，他不敢向西?！?/p>

19.某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學(xué)成才，租的車，買的證，沒保險(xiǎn)，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗，其他車均聞風(fēng)而逃。。。

20.一對情侶，女朋友可憐巴巴地問道：“我們?yōu)槭裁床荒茏≠F一點(diǎn)的房子？”
男說：“我們馬上就要住貴房子了。房東說明天起給我們加房租?！?/p>

21.“我餓了”是句很考驗(yàn)人的話.對媽媽說：我餓了.媽媽就會馬上起身說：“我去給你弄吃的.”對爸爸說：我餓了.爸爸就會笑笑說:“好，我們到外面去吃?！睂δ信笥颜f：我餓了。他就會溫柔的說：“想吃什么呢？”對女朋友說：我餓了。她永遠(yuǎn)會回答：“我也是”因此越來越多的男孩選擇找個(gè)男朋友。。。

22.哥們簽名：孔子的父親生孔子時(shí)已經(jīng)快70歲了，而孔子的母親才17歲?？磥淼任?0歲的時(shí)候，也得找一個(gè)17歲的姑娘，生出一個(gè)孔子來……

23.心跳定律：如果你吻一個(gè)女人，你的心跳達(dá)到250，那肯定是初戀。心跳達(dá)到180，那肯定是偷情。心跳達(dá)到120，那肯定是熱戀。心跳達(dá)到80，那肯定是老婆。心跳達(dá)到30，那肯定是恐龍。心跳達(dá)到0，那肯定是心肌梗塞。。。

24.哥們談崩了一筆生意，被老板臭罵三個(gè)小時(shí)，身心俱疲地回到家里，見到桌上留著一張妻子寫的紙條： “汽車在修理廠，晚飯?jiān)凇洞蟊姴俗V》第17頁，做飯材料在華聯(lián)超市，我在酒吧。

25.工作組對某鄉(xiāng)領(lǐng)導(dǎo)班子進(jìn)行考評。組員甲對組員乙說：“這個(gè)鄉(xiāng)的鄉(xiāng)長還真行，你沒聽群眾稱他是‘辛勤的蜜粉’這評價(jià)有多高！”
“高啥高，那只是老百姓說的謎面?！?br /> “謎面？那還有謎底嘍？”
“謎底是，盜花賊！”

26. 一位年輕婦女再次求教算命先生?！跋壬?，5年前，您曾經(jīng)給我算過一卦?！眿D女說：“當(dāng)時(shí)您說我不但會找到丈夫，還會生5個(gè)孩子?！?br /> “怎么，我算的不準(zhǔn)嗎？”
“太準(zhǔn)了，我真的生了5個(gè)孩子。”
“好極了，您還想叫我算什么？”
“先生，我想請您算一算，我什么時(shí)候才能有丈夫呢？”

27.日本福島核電站爆炸后核輻射云騰空而起，然后：中國新聞?wù)f，風(fēng)是往美國吹的，美國新聞?wù)f，風(fēng)是往中國吹的，韓國新聞也說，自己很安全。這風(fēng)到底是往哪里吹的？風(fēng)表示自己壓力很大，不知道該往哪吹？仔細(xì)想后很糾結(jié)的說：既來之則安之，還是回娘家看看，去美國吧!”

28.車站碰到個(gè)要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個(gè)聾啞人，請你施舍一點(diǎn)給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認(rèn)識字。然后他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點(diǎn)錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認(rèn)識字嗎？

29.跟朋友聊天，聊起每個(gè)學(xué)校旁邊都有一個(gè)洗浴中心，朋友思索了一下，說，這到底是為了方便消費(fèi)呢還是方便兼職呢？

30.一個(gè)獨(dú)眼人不慎把自己的假眼球吞進(jìn)了肚子，假眼被卡在了肛門里，怎么也弄不出來，于是他就去了醫(yī)院。大夫在檢查的時(shí)候被嚇暈了，醒來的時(shí)候他說了一句話：我看了一輩子肛門，沒想到今天被肛門看了一眼。。。

31.郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護(hù)林員手里，他喋喋不休的抱怨這個(gè)地方是多么的偏僻，護(hù)林員實(shí)在忍不住了：你再不閉嘴，我就要訂報(bào)紙了！

32.說某工科類大學(xué)，某同學(xué)的QQ簽名是：遠(yuǎn)看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。

33.獨(dú)自坐在電腦前，看書看電影寫東西，寫著寫著忽然覺得如此孤獨(dú)。開一瓶可樂，泡沫涌出來灑了一桌子，氣氛頓時(shí)更加悲涼。我一邊喝一邊哭，一邊喝一邊哭……猛然看到瓶蓋上寫著“再來一瓶”，擦，社會怎么能這么殘酷，連傷心都不讓人好好傷心！?。∷懔?，我先去領(lǐng)獎了……

34.小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個(gè)身強(qiáng)力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟(jì)適用男

35.每次路過天安門，我都有些好奇，毛主席他老人家在城樓上眺望自己的身體，是啥感覺---------------

36.一次朋友帶老外去吃烏骨雞（通體黑色的雞），老外沒見過，朋友就給他介紹，并說這種雞營養(yǎng)價(jià)值更高，怎么怎么的，老外微笑著問：“這是。。。。非-洲-雞-嗎？”

37.與禽獸搏斗的三種結(jié)局：1.贏了，比禽獸還禽獸；2.輸了，禽獸不如；3.平了，跟禽獸沒兩樣。 結(jié)論：選擇正確的對手最重要！

38.老師說：“大家都應(yīng)該聽過，醫(yī)學(xué)上把‘痛’分為十二級?！薄暗谝患壥侵副晃米佣ＲС潭鹊耐?，”“第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產(chǎn)時(shí)的痛。”此時(shí)，有人舉手問道：“老師，那有沒有第十三級的痛？”另一個(gè)學(xué)生主動回答：“就是女人在生產(chǎn)時(shí)，被蚊子叮到！”

39.幼兒園老師為了測試學(xué)生的分析判斷能力，問道：“如果有一個(gè)男童的右頰腫了，你認(rèn)為到底是為什么呢？”靜了一會兒，小寶站起答道：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子?！?/p>

40.今天我的一學(xué)生用飯卡當(dāng)尺子作圖被我看見，于是就走過去問：同學(xué)你沒錢么？你是沒有錢么？（意思就是讓他買把尺子的）。結(jié)果等我轉(zhuǎn)了一圈回到原地，發(fā)現(xiàn)那位神兄拿著銀行卡在默默地畫著。。。。。

41.大學(xué)的時(shí)候，剛進(jìn)學(xué)校。學(xué)校讓我們填一份自我簡介，里面包括體育強(qiáng)項(xiàng)。同桌告訴我不要寫那種運(yùn)動會用的到的項(xiàng)目，不然以后運(yùn)動會會強(qiáng)迫你參加。于是我們寫的是高爾夫、網(wǎng)球、滑雪之類的，本想轉(zhuǎn)過身去提醒后面玩的好的男生，結(jié)果一看他寫的體育強(qiáng)項(xiàng)是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。

42.“某男和女友攤牌， 女：給我個(gè)分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適 ?！?/p>

43.一程序員去面試，面試官問：“你畢業(yè)才兩年，這三年經(jīng)驗(yàn)是怎么來的？！”程序員：“加班?！?/p>

44.生物課，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現(xiàn)在臨床上已經(jīng)發(fā)現(xiàn)五個(gè)X染色體的女 性。一同學(xué)問：那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。

45.中國最有名氣的兩個(gè)攝影愛好者，一個(gè)名叫周正龍，喜歡照老虎；一個(gè)名叫魏文華，喜歡照城管。這兩個(gè)攝影愛好者的下場。周正龍照虎，活著；魏文華照城管，死了。這兩位勇敢的人兒為我們證明了：城管猛于虎。

46.去年在印度出差，一印度朋友問我在中國自己買一片土地建一棟樓要多少錢。我說在中國土地是國家的，我們買的房子只有七十年的產(chǎn)權(quán)。他一臉茫然的說，你們中國人奮斗一生最終連一塊屬于自己的土地都沒有，你們到底為什么而忙碌？我無言以對，沉默很久后咬牙切齒狠狠的答道:為共產(chǎn)主義奮斗終生!

47.考不上研的話，就要回老家種地：沒鞋穿，腳指甲縫都是黑的；時(shí)不時(shí)還會被村干部拉進(jìn)玉米地里做先進(jìn)性教育；晚上被老公吊到梁上打一頓；家里不通電，吃窩頭度日；套套也買不起，用豬大腸代替，一身是病······好了，不想了，繼續(xù)看書復(fù)習(xí)，今年一定得考上。
------------------一女大學(xué)生的考研日記

48.魯豫采訪精神病院院長時(shí)，問其怎樣精準(zhǔn)確定病人已經(jīng)治愈?并可以讓其出院。院長說：“很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，要求把浴缸騰空?！濒斣フf：“真的么？哦，天哪！正常的人應(yīng)該使用舀勺。"院長說：“不，正常已治愈的會把浴缸的塞子拔掉 !

49.大叔找小蘿莉問路：“公安局怎么走？”小蘿莉看了大叔兩眼，問：“你是想走路去呢還是坐車去呢？”“可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！” 于是，小蘿莉把懷里的錢包遞給大叔：“你把這個(gè)拿好?！贝笫褰舆^錢包后，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場

50.吃飯時(shí)，12歲的兒子突然小聲問我：“媽媽，我想問你一個(gè)小問題！”“說吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題?！澳阒繫L是什么意思嗎？”……我K，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個(gè)品牌商標(biāo)的名字?！彼靡獾哪贸鰝€(gè)飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，媽媽好笨！”

51.小狼從小到大，只吃素不吃肉，更不捕獵物！為此狼爸媽十分憂慮，想盡各種辦法讓他成為真正的狼，可惜都失敗了！有一天狼爸媽看見小狼氣勢洶洶狂追一只小兔，心里十分高興！抓住后只見小狼掐住小兔，面目猙獰的吼道：媽的，終于抓住你了，快說！你把蘿卜藏哪了？！

52.一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個(gè)人，服務(wù)員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”眾人都笑。服務(wù)員看看我們，數(shù)了數(shù)，不好意思道：拿錯了拿錯了。然后他撤走了兩雙。滿桌人頓時(shí)嚇暈了。

51.有一天跟兩學(xué)妹解釋雙性戀是怎么回事。討論了大半天，死黨在旁邊聽的煩了，插嘴說：“雙性戀就是脫下褲子來，不管看見什么都會很驚喜……” 兩學(xué)妹頓時(shí)石化了。。。

52.小蒲公英哭著問爸爸 “爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀?。俊卑职峙牧伺男∑压⒌募?，一起痛哭的說:因?yàn)椤澜缟稀珱]有～蒲～母～英啊～

53.說實(shí)話，作為一個(gè)宅男，每次被淘寶上的雄性店主追著喊親，親，親，這感覺真是惡心透頂，好像被強(qiáng)吻一樣。。。。。。。。。更煩的是我每次為了省錢，還得用個(gè)女號，跟那些店主說：“哥哥包郵嘛么嘰?！?，“哥哥再便宜點(diǎn)唄，我錢不夠了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”

54.去女友寢室送東西，宿管大媽笑著讓我上去，我就上去了。剛進(jìn)宿舍門，女友“你怎么上來了？好多人在洗澡沒穿衣服呢?！眲傉f完，進(jìn)來兩個(gè)裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵著進(jìn)來 又是一陣尖銳的叫聲…這時(shí)宿管大媽陰惻惻的旁白：“天天不穿衣服，教訓(xùn)她們一下，哼！”

55.一個(gè)人去醫(yī)院看醫(yī)生，醫(yī)生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什么感覺？”“我感覺有人在按我的肚子”。。。

56.如果我是全國人大代表，我一定上一個(gè)提案：納稅的時(shí)候采用支付寶，等政·府做出政績或者兌現(xiàn)承諾了，我們就確認(rèn)支付，不然全額退款。那時(shí)，政·府官員就會追著我們的屁股喊：親，給個(gè)好評親！親，選我咯，包為人民服務(wù)親！親，政績在這里，請查收親！

57.昨晚上去通宵，先在麥當(dāng)勞開電腦直到?jīng)]電。后來發(fā)現(xiàn)沒電源，就游走到KFC了，時(shí)至凌晨3點(diǎn)。進(jìn)門之后，我和店員說：有電源插座么？店員：沒有。您點(diǎn)點(diǎn)兒什么？我：哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。說罷，店員一愣，我轉(zhuǎn)身出門。出門之前，聽到他說了句：我擦，現(xiàn)在機(jī)器人兒這么牛B了？

58.教授在河邊，常?？吹絻芍积敚s著一動不動。有天忍不住好奇，問一農(nóng)民：這兩只烏龜在干嗎？農(nóng)民說：他們在PK。教授不解地問：動都沒動過P什么K。老農(nóng)說:他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時(shí)，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲！

59.“特別能吃苦”這5個(gè)字，我想了想。。。。只做到了前四個(gè)。

60.某企業(yè)引進(jìn)一條香皂包裝生產(chǎn)線，結(jié)果發(fā)現(xiàn)經(jīng)常有空盒流過。廠長請一個(gè)博士后花了200萬設(shè)計(jì)出了自動分檢系統(tǒng)。??一鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)遇到同樣問題，農(nóng)民工花90元買一大電扇放在生產(chǎn)線旁，有空盒經(jīng)過便被吹走。??啟示：文憑不代表能力；??知識不一定能轉(zhuǎn)化為生產(chǎn)力；??能吹很重要！

61. 一個(gè)學(xué)生跑到食堂問廚師：“今晚有什么好吃的？” 廚師說：“今天好吃的可是成千上萬哪?！?“真的！都有什么？” “炒黃豆。”

62.小米粒：“媽媽，我餓！”米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經(jīng)沒有吃的了。” 小米粒：“可是我餓……”米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點(diǎn)咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”

63.一個(gè)人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后……警員甲：“好嚴(yán)重的車禍?！本瘑T乙：“是啊，腦袋都撞到后面去了。”

64.說個(gè)高中時(shí)的, 記得是周末，有幾個(gè)人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看著《青年文摘》的封面（封面上是一個(gè)女的穿著一件很薄的白衣服站在田野上），就走過去問他：這封面有什么好看的？ 答曰：這女的好像沒穿內(nèi)褲……

65.上語文課的時(shí)候，課文是說環(huán)境的危害的，說到什么什么泄露了，污染嚴(yán)重什么什么。。。說到動情之處，40歲的語文老師憤怒地拍臺大聲喝斥道：“你們?nèi)祟惏?！就不知道保護(hù)環(huán)境?。?！”當(dāng)時(shí)我們?nèi)渴?.....

66.一只企鵝去偷東西，結(jié)果被人發(fā)現(xiàn)，報(bào)警后被pol.ice包圍了，企鵝靈機(jī)一動拿起個(gè)黃色的圓盾牌，光明正大的從pol.ice面前走過，結(jié)果一堆pol.ice一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著：為什么你們看得到我？？？為什么你們看的我？？？我TMD不是隱身了么？？？

67.以前學(xué)校說要搞體檢，要大便做化驗(yàn)品,然后每一個(gè)人都帶上一點(diǎn)點(diǎn)去~ 然后呢， 有個(gè)校友~用周大福的袋子和盒子裝著. 然后走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。

68.暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時(shí)，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“哪個(gè)人敢下挑戰(zhàn)書？！”

69.要高考了，鴨梨有點(diǎn)大，叫死黨去網(wǎng)吧，他猶豫了一下答應(yīng)了，到網(wǎng)吧開機(jī)后他戴上耳機(jī)，推開鍵盤，從包里抽出一疊數(shù)學(xué)試卷，揮筆忘情地做起題，打CF的群眾紛紛側(cè)目。他說，自習(xí)室被擠滿了，過道樓梯全是人，宿舍沒電又熱得要命，好找個(gè)有桌有椅有空調(diào)的地方……

70.昨天坐公交車上，看到前面一個(gè)年輕的媽媽給寶寶喂奶（母乳喂養(yǎng)哦），可能寶寶吃得不老實(shí)，年輕的媽媽威脅孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了啊！”說了幾次，兩站過后，旁邊的叔叔說：“小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！”

71. 小琴今天的語文作業(yè)是用“深夜了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她想了想就在作業(yè)本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網(wǎng)?！?br /> 爸爸檢查她的作業(yè)后，說：“寫作業(yè)要源于生活，高于生活，不能這么平鋪直敘地描述?！?br /> 于是，小琴把原文改成：“夜深了，媽媽還在賭博，爸爸還在網(wǎng)戀?！?/p>

72.物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：你看看你們這題都是怎么答的？??？問：為什么游完泳上岸的時(shí)候會覺得冷？答案應(yīng)該是水蒸發(fā)吸熱啊，講過多少次了？這誰寫的答案？！答：岸上風(fēng)大？！

73.設(shè)計(jì)師甲：我兒子整天不學(xué)習(xí)，就知道玩兒，每天一到中午就來我這兒，跟模特兒們瞎搞。設(shè)計(jì)師乙：我兒子更過分！你讓他干的活兒他從來不干，每天中午也來我這兒跟模特兒鬼混。設(shè)計(jì)師甲：這不是跟我兒子一樣嘛，有什么更過分的？設(shè)計(jì)師乙：你忘了？我這里只做男裝！

74.我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的...”我奇怪：“為什么？愛滋病多難聽??！”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆的主意?！?/p>

75.男人紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎么了？”“昨天我在街上走，一個(gè)小姐的裙子被風(fēng)吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼拳！”“那右眼呢？”“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了?！?/p>

76.一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸問：你怎么了？ 小蜈蚣說：我說了怕你受不了。 爸爸：你說吧，我受得了。 小蜈蚣于是擺動著他那100多條腿說：六一了我想買名牌運(yùn)動鞋。。。

77.看到一個(gè)簡歷，某大學(xué)生在“曾獲何獎勵”一欄，華麗麗的填寫上了：在校期間，曾多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。。。

78.老外在清明于墓園詢問一位也來祭掃的阿姨：“我真搞不懂，在我們國家，緬懷親人只需要放束鮮花在親人墓前就可以了，你們又?jǐn)[水果又?jǐn)[食物，你覺得他們什么時(shí)候會來吃呢？”阿姨掃了他一眼，淡定地回答：“在你們的親人出來欣賞鮮花的時(shí)候?！?/p>

79.話說一日，一東航飛機(jī)在起飛前發(fā)現(xiàn)技術(shù)故障，于是空姐要求乘客們?nèi)肯聶C(jī)，等待檢修 。結(jié)果旅客們才下機(jī)了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機(jī)，一旅客問：怎么這么 快就修好了？答曰：沒修，換了個(gè)敢開的飛行員。

80.我發(fā)現(xiàn)我可真是賺到了,才活了不過20幾年,碰上了50年一遇的旱災(zāi),100年一遇的洪水,60年一遇的大雪,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海嘯.....人家輪回轉(zhuǎn)世好幾趟都碰不全呀?。?！

81.閑的蛋疼，在家拉了坨屎在報(bào)紙上，之后裹了幾層報(bào)紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機(jī)點(diǎn)著報(bào)紙，然后敲他家門，之后逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報(bào)紙，你的第一反應(yīng)是什么？用腳去踩？滅火？！沒錯！??！于是整整一下午班主任都在門口怒吼咆哮?。?！

82.網(wǎng)上見到一個(gè)人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢？他說：“注冊的時(shí)候，系統(tǒng)提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊成功了?！?/p>

83.“我高三了”這句話聽起來好像“我懷孕了”。因?yàn)槟悴恢肋@一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道懷胎12月以后能生出個(gè)什么玩意兒

84.千手觀音對維納斯說：“親，咱們來打賭吧！” 維納斯說：“好啊~~輸了的怎么辦？ ”觀音說：“輸了的就被對方打耳光好啦~”

85.大學(xué)畢業(yè)，在一家醫(yī)院實(shí)習(xí)。在醫(yī)師指導(dǎo)下做完一個(gè)小手術(shù)，心里邊回味手術(shù)時(shí)的一些注意事項(xiàng)，一邊低頭走出了手術(shù)室。這時(shí)家屬圍上來問情況，當(dāng)時(shí)腦子不知道怎么抽了，想起電視里的常上演的情節(jié)，于是張口就說了句“我們已經(jīng)盡力了......”頓時(shí)家屬們各種哭聲，然后我就被處分了。。

86.最短最經(jīng)典日本笑話：
“哥，你的比爸的大多啦！”
“恩，媽也這么說?！?/p>

87.不久,朋友去相親，在不 耐煩地回答完女方所提出的諸如關(guān)於工作,生活方面等等問題后，女方問朋 友：你有什麼要問我的吧! 朋友說:好 吧,你來地球的目的是什麼?...

88.早上我看見好多人圍在一個(gè)買早餐的攤位上，熱騰騰的包子很誘人，我決定早餐就吃包子了.我：“包子多少錢？”攤主：“4個(gè)8毛，6個(gè)1塊?！蔽遥海ㄐ南牒帽阋?難怪這么多人,于是我掏出1元錢）“給我來6個(gè).”攤主：“4個(gè)8毛,6個(gè)1塊.”我：“這不是一塊么？拿6個(gè)?！睌傊骷胰耍骸皩Σ黄?素的8毛,肉的1塊.”

89.某男一日閑來無事，去公園找樂子，遇見一算命先生，遂上前問卦。算命先生盯著某男良久，道：“你是兩個(gè)孩子的父親?！蹦衬休p蔑的伸出三個(gè)指頭“那是你以為，我是三個(gè)孩子的父親！”算命先生停頓半刻，輕蔑地說道“那是你以為！”

90.如果面試沒通過的話，不要失落不要憂傷，禮貌的問他要一張名片，然后回家后用名片上的郵箱注冊訂閱百把幾百個(gè)人*獸*雜*交的國*內(nèi)*外H*se*網(wǎng)站

91.廈大站坐公交車，上來一個(gè)和尚（廈大邊上就是南普陀寺），手機(jī)響了，鈴聲是大悲咒，上來就一直講電話，到了將軍祠站(大概有20分鐘了)，那和尚突然大聲吼了一句“你到底還愛不愛我？”整部車突然安靜了下來。。

92.花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難！ 尼瑪啊?。。。?/p>

93.某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準(zhǔn)備當(dāng)眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他:“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結(jié)果某人漂亮的吧題解出來了。老師頓時(shí)有點(diǎn)下不來臺。結(jié)果他自己走回座位，坐下淡淡的說“我先睡一下，你待會還有不會的再問我...”

94.有天晚上，節(jié)目組開全組大會。突然停電了。會又很重要，怎么辦？買了一大捆蠟燭接著開。開到一半，主編好像想起什么，就問了一句：今天，有誰過生日嗎？小胖一聽，趕緊舉手：主編，我過生日，我過生日。主編說 ：好，等一下咱們開完大會，你負(fù)責(zé)把所有蠟燭給吹滅

95.最近天氣熱，我在宿舍的杯子里水總被偷喝，特意用涂改液在杯子上寫了“別喝”，水還是不斷減少。某天晚上吃完藥，剩兩片不想再吃了，就順手扔杯子里了，第二天早晨起來剛坐下，就聽見身后傳來某男生低沉幽怨的聲音：“夠狠的啊，下藥了?。?！”

96.甲乙兩朋友招來一輛出*租*車。甲問：“去中*yang公*園多少錢？”司機(jī)：“10元。”甲又問：“和朋友一起去呢？”司機(jī)：“10元?！奔讓σ艺f：“我早就對你說過，你一文不值。”

97.中午路過那家叫“黨員五折”的牛排館，好奇心驅(qū)使我走了進(jìn)去，老板過來問我是不是黨員，我說不是，老板說，那就三折吧。。。

98.女友大我一歲多，一天吃完飯聊天，她有點(diǎn)兒不耐煩，冷不丁地來了句："啰嗦什么??？我一歲的時(shí)候，你才不過是一顆受精卵！"

99.小時(shí)候假男生一個(gè)！有一回賽跑,跑一半第一次大姨媽來了！白褲子上全是血,肚子還巨痛！然后同學(xué)們大喊“血?。∧憧焖懒?！”嚇的我腿軟坐地上！然后一群人哭著把我背回家！到家我媽一看說沒事，處理了一下就出門買菜了！在菜市場一堆大媽安慰我媽！然后我的初潮就TM全鎮(zhèn)都知道了

100.晚上，宿舍。A 同學(xué)正和 MM 在 QQ 視頻。 B 同學(xué)剛洗完澡，光著身子從衛(wèi)生間出來，往 A 同學(xué)走去。B 邊走邊對 A 說：真牛逼，那人怎么不穿衣服。 B 越走近，越發(fā)現(xiàn)那人像自己。B 走到攝像頭面前的時(shí)候。A 再也忍不住了，狂笑。

101.舍友的一個(gè)同學(xué)畢業(yè)設(shè)計(jì)拖了好久，被他的導(dǎo)師（年輕的女研究生）拖到學(xué)校食堂去盯著他完成。由于食堂人流量較大，女導(dǎo)師擋住了過道，一個(gè)男生過不去就說：“美女，麻煩讓一下”。女導(dǎo)師轉(zhuǎn)過頭很驚訝的看著這個(gè)男生。結(jié)果該男生看著女導(dǎo)師，很淡定的說："自信點(diǎn)，就是說你呢.."

102.早市上賣早點(diǎn)的看見帶有“行政執(zhí)法”的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個(gè)人，無奈的互相看了一眼，其中一個(gè)說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了！

103.班上有個(gè)男生很色很色，看到美女就有生理反應(yīng)。一次班里大掃除，不知怎么的，這家伙和我們的班花打鬧起來，女的的在前面跑，男的在后面追，跑到門口的時(shí)候，女生順手把們關(guān)上了，該WS男就直接貼門上了。按常理，應(yīng)該是頭、手或其他關(guān)節(jié)什么的比較痛，結(jié)果他直接倒地捂著JJ哀嚎...

104.醫(yī)學(xué)院講堂，老師提問：說出最少出4個(gè)母乳喂養(yǎng)的好處！一男同學(xué)搶答：1.方便，什么時(shí)候吃都有。不用等沖；2.衛(wèi)生，不會受到外界的污染；3.溫度適合，既不會太燙，也不會冰涼。。怎么想不出第四個(gè)好處來，還差一個(gè)好處，沒辦法那就湊一個(gè)吧，該男生隨即答到：4.容器較為美觀!

105.小強(qiáng)準(zhǔn)備參加考試。為求個(gè)好兆頭，早餐打算吃一根油條和兩個(gè)雞蛋！可誰知，有一個(gè)雞蛋竟然是雙黃蛋！小強(qiáng)思前想后，考慮再三，最終只吃了那個(gè)雙黃蛋。 成績公布后，小強(qiáng)大叫：“真準(zhǔn)??！”眾人一看：“18分！”

106.在中國有一個(gè)最兇殘的人，名叫活活，因?yàn)槲覀兂？吹交蚵牭剑夯罨畎讶舜蛩懒?、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……在中國，有一個(gè)最可憐的人，名叫活活，因?yàn)槲覀円渤？吹交蚵牭剑夯罨畋淮蛩懒?、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了…?/p>

107.上大學(xué)的時(shí)候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個(gè)坑位，蹲下去的時(shí)候，一只手有力的托住了臀部，一個(gè)低沉的聲音響 起：有人

108.前幾年剛流行乞丐裝的時(shí)候，我就買了當(dāng)時(shí)很新潮呢 誰知道有天上公交剛上到臺階不小心一下跪那了 司機(jī)一下愣住了，是個(gè)大帥哥 帥哥上前一步就扶起了我：沒事沒事，不用給錢也讓你坐的 我。。。。好想死。。。

109.鄉(xiāng)下，一小男孩滿身大汗拉著一頭牛。路過的游客==好奇地問： ＂你要把牛拉到哪去？″ ＂到鄰村和母牛配種?！?＂這樣的事不能讓你父親做嗎？″ 男孩連連搖頭：＂不行，一定得公牛才行！″

110.中年的父親正坐在電腦前給他兒子發(fā)QQ消息：親愛的兒子小和。好久不見，最近過的好嗎？爸爸媽媽都很想念你。妹妹也已經(jīng)長高了一點(diǎn)點(diǎn)。你也不要天天上網(wǎng)，記得多運(yùn)動。如果有空的話……關(guān)掉電腦，下樓來跟我們吃頓飯可以嗎？

111.晚上從幼兒園接孩子回家，路上孩子對爸爸說：“爸爸，我累了?！卑职志秃蛢鹤诱f：“咱們數(shù)到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高興答應(yīng)了。然后爸爸大聲說：“預(yù)備———齊步走！一二一，一二一，一二一…”然后他倆就一路走回家了。。。

112.小學(xué)生作文，太有柴了：我家有爸爸媽媽和我，每天早上一出門，我們就各奔前程，晚上殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒；我是學(xué)生，每天在教室里呆若木雞。我成績不好時(shí)，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為

113.這世道難的……媽媽語重心長的對女兒說，“從小你就不聰明，累死累活的才考上大學(xué)，畢業(yè)后還找不到工作，現(xiàn)在司機(jī)要男的、編輯要男的、會計(jì)要男的、連秘書也要男的，媽實(shí)在為你操碎了心啊?！迸畠骸?55……?！眿寢屢荒?，堅(jiān)定的說，“所以趁現(xiàn)在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年……?！?/p>

114.剛給爹打電話說父親節(jié)快樂。爹說啥？我說今天父親節(jié)，祝你父親節(jié)快樂。爹說，哦你也快樂。我說，那啥，是父親節(jié)，父親快樂！爹說，我知道，我意思是你啥時(shí)過這節(jié)？我：…。爹說，明年過的上嗎？我：…。爹說，后年過的上嗎？我：…。爹說，那我還快樂個(gè)P。我：…。對方掛機(jī)

115.昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個(gè)夢，夢見撿到200塊錢！老婆說："你今天小心啦，夢是反的。"我："那你說我今天要丟200塊啦？"老婆遲疑片刻說："你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。"我狂汗："這夢真TMD準(zhǔn)?。?amp;quot;

116.網(wǎng)吧里有個(gè)人抽著煙和人視頻，一會網(wǎng)管來了，說：“同學(xué)，這里不能抽煙，請你去外邊抽吧！”他說好。然后把攝像頭調(diào)整了一下，對著視頻對面的家伙說：“哥們我出去抽根煙，你幫我看著東西啊.....”

117.一小販街邊賣棗，遭城管驅(qū)趕，遂換至一偏僻小路繼續(xù)擺攤。路過一老人，對小販說“棗不錯，來三斤。當(dāng)年我還做八路的時(shí)候，就推著這么一車棗在敵占區(qū)邊賣邊刺探敵情，轉(zhuǎn)眼六十年過去了?！毙∝湶唤獾膯枺鬆斈菚r(shí)候鬼子咋沒趕你呢？老人怒道“賣個(gè)棗有啥趕的，鬼子再渾也不至于??！”

118.結(jié)婚那夜，新娘笑著對新郎說：“看，老鼠在吃你們家的大米呢?！钡诙煸缟希履镄褋?，看見老鼠又在吃大米，順手丟過去一只鞋子：“該死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

119.同學(xué)問我知不知道蘇菲出了410mm超長夜用，我問怎么了，她說這改變了她的世界觀，我好奇這衛(wèi)生巾居然有這么大威力，她答“因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我只有四張衛(wèi)生巾那么高，我覺得我好渺小?！?/p>

120.一名11歲少男被控令鄰家少女懷孕，被告律師決定用奇招在法庭致勝。他當(dāng)庭拉下男孩的褲子，拿著男孩的x器官對著法官說：“法官司，你相信這樣發(fā)育不健全的x器官可以使人懷孕嗎？”男孩輕輕對律師說道：“你再不放手，我們馬上就要輸了官司了！”

121.男人用情太專一：18歲時(shí)喜歡18歲的，28歲喜歡18歲的，38歲喜歡18歲的………88歲喜歡18歲的………至死不渝！

122.某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個(gè)影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺！” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學(xué)，剛才是試驗(yàn)一下人們在尷尬情況下的反應(yīng)”。該男大叫：“三十塊？太貴了！”

123.懷孕少女的心理活動：我媽會殺了我的！ 胎兒的心理活動：我媽會殺了我的！

124.海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認(rèn)。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙婦女：不是村長，也不是書記！一個(gè)年輕寡婦走上前來，盯著男尸下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的

125.帶著五歲的女兒和一群人吃飯，中途一位MM忽然大哭，原來今天她生日，老公居然不記得，各種孤獨(dú)寂寞冷…眾人勸導(dǎo)無效，女兒煩了，鄙視的說“又不是小女孩了，哭什么哭...”大姐一臉淚水撒嬌“人家就是小女孩嘛…”女兒聽了義憤填膺：“騙人！你都長兩個(gè)大咪咪了你還小女孩？！”

126.某年大四時(shí)不慎被偷包 電話、身份證、卡、 一概丟失，經(jīng)過幾日交涉終于答應(yīng)歸還卡類等物資 放在某地點(diǎn)讓我去拿，除去身份證、各種卡還附有半張紙片,打開紙條發(fā)現(xiàn)： 手機(jī)里一百多個(gè)號碼逐一抄寫下來了 頓時(shí)淚流滿面。。。。。。。。

127.甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來的？” 甲：“那天在酒吧遇見個(gè)美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫掉自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是 ..我開走了她的寶馬。 ” 乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了?！?/p>

128.某男一直沒女朋友，問他為什么。他語重深長的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！ 然后他點(diǎn)跟煙，當(dāng)時(shí)我喜歡女孩，有一天我買了幾個(gè)糖塊！她到我跟前，好像很想吃 的樣子，我說我給你一個(gè)，你讓我親你一下，她說行！于是我給她一個(gè)，她卻撒腿就 跑，從此我不再相信愛情!

129.有一天，某校校長打電話給某家長：先生，我有一個(gè)好消息，一個(gè)壞消息，都是關(guān)于您兒子的。家長：校長，先說壞消息吧！校長：壞消息是，您的兒子的動作十分女性化。家長：那好消息呢？校長：好消息是他現(xiàn)在是本校?；?。。。

130.女仆向女主人請辭：“夫人，這我呆不下去了，想走了?！迸魅耍骸霸趺戳?，是誰對你不好嗎？”女仆：“不，大家對我都很好。但就因?yàn)槿绱?，我才要走。”女主人：“我不明白，別人對你好你還要走？”女仆羞澀的答：“老太爺要我續(xù)弦，老爺要我做小，少爺要和我私奔，實(shí)在太為難了?！?/p>

131.早上起床時(shí)猛然發(fā)現(xiàn)上班肯定會遲到了，想起上班考勤非常嚴(yán)格，于是決定給老板打個(gè)電話：我在路上堵車了，不知要堵多長時(shí)間，實(shí)在是倒霉~~~云云~~~。老板很大度，說不要緊正常的別著急自己也被堵過等等，還跟我探討最近的重要工作安排，聊著聊著，我突然說：您稍等一下，我廚房里的開水開了~~~~。

132.今天聽到一個(gè)八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎， 談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態(tài)，真變態(tài)……

133.某日，樓下小超市賣酸奶，一箱30塊錢并贈送兒童用折疊塑料桌椅。
我：“這桌椅挺好，單賣嗎？”
老板：“賣！”
我：“多少錢？”
老板：“30塊錢，贈你一箱酸奶……”

134. 餐廳里的蒼蠅對廁所里的蒼蠅說：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧，跟我享享福！”
廁所的蒼蠅聽后，不屑的回答道：“道不同不相為謀，吃再好有啥用？光屁屁的美女你見過幾個(gè)？”

135.一位關(guān)系曖昧的女同事聊天說到她想要個(gè)抱枕。
哥聽到后，答應(yīng)送一個(gè)給她。
沒想到她義正嚴(yán)詞的說：“無事獻(xiàn)殷勤，非奸即盜！你到底有什么目的？”
哥猶豫了很久，說：“我不想盜?！?/p>

136.丈夫駐海外公辦期間，妻子和四歲的小女兒在家。一天，小女兒跟妻子說：“我想要個(gè)小弟弟?！薄斑@是個(gè)好主意?！逼拮有χ鸬馈！暗牵悴徽J(rèn)為應(yīng)當(dāng)?shù)饶惆职只貋韱?？”小女兒的想法更酷，“為什么我們不能給他一個(gè)驚喜呢……”

137.ABCD在聚會， A：我兒子啊，挺出息的，當(dāng)CEO了，朋友生日，直接送了輛奔馳。 B：我兒子啊，當(dāng)機(jī)長了，朋友生日，免費(fèi)讓他飛了趟環(huán)球。 C：我兒子啊，搞房地產(chǎn)的，朋友生日，送了棟別墅。 D了：我兒子是gay，不過生日收到一輛奔馳和一棟別墅，順便環(huán)球旅行了一回。

138.某領(lǐng)導(dǎo)到學(xué)校視察，到了中午，領(lǐng)導(dǎo)決定到食堂了解一下學(xué)生的伙食情況，剛進(jìn)食堂，就看到一個(gè)學(xué)生在吃稀飯，上面的湯都喝完了，只剩下碗底一層米，領(lǐng)導(dǎo)滿意的點(diǎn)頭說：“不錯，不錯，這粥多少錢一碗？”學(xué)生抬頭答道：“粥？老子吃的是五塊錢一碗的米飯。”

139.昨晚去廣場散步，忽然身后有人靠近，來不及反應(yīng)，大褲衩連帶內(nèi)褲被一把扯下…第一反應(yīng)是要被暴菊了！不敢回頭一個(gè)旋身肘擊，打空，一看原來一小孩干的。這時(shí)一少婦面紅耳赤的跑來，說孩子小，太調(diào)皮讓我別見怪，呆滯中，她咬了咬牙，迎面蹲下認(rèn)真的幫我把褲子提了上來…

140.初中接力棒比賽，只見一男生奮力向前沖刺，快交接棒時(shí)，老師狂喊，接穩(wěn)，接穩(wěn)。然后那倆男生頓了頓，考慮了半秒，就真的抱在一起接吻了......

141.以前在學(xué)校食堂吃飯，買了一張卷餅帶走，路上沒拿住突然被風(fēng)刮跑了，掉在了馬路上。我過去用手捻，用刀子刮都沒能把它撿起來，恰巧一個(gè)同學(xué)走來，拿出了他剛在食堂買的油條，一翹，就把我的餅撿起來了。

142.半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲”王八蛋！”然后迅速對著我肚子一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)肘擊，最后又一聲大喊”我要跟你分手！”疼的完全清醒的我問她咋回事，估計(jì)她也清醒了，答”沒啥”，然后蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，于是大怒而醒......

143.大家都認(rèn)識的一個(gè)人,陪你一起上小學(xué)和中學(xué),老師也經(jīng)常提起他~~但大家都不知道他姓什么~~~~他就是小明

144.最短驚悚、恐怖、悲情、變態(tài)、懸疑微小說：貞子懷孕了……

145.小學(xué)生作文《糾結(jié)》，全文如下：我和段無潔分手了，現(xiàn)在在等鐘秋潔，但實(shí)際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。。。不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡。。。但我內(nèi)心一直最愛步尚雪，我多么想永遠(yuǎn)和她在一起~~~當(dāng)然還有她的姐姐步尚班

146.我們有什么好怕的，我們來到這個(gè)世上，就沒打算活著回去！

147.馬戲團(tuán)老板接到電話，“喂，請問你們需要會說話的馬嗎？”老板覺得無聊，就掛了。過了一會兒，電話又響了，對方還是問這個(gè)問題，老板又把電話掛了。第三次，電話又響了。老板一接電話，只聽見對方說：“你TMD別掛了！用蹄子打過來，我容易嗎！”

148.在外打工五年了,一直住在租的一個(gè)小房子里. 前幾天時(shí)間老媽過來看我,順便幫我把屋子里的衛(wèi)生搞了下. 然后今天午睡的時(shí)候就老覺得不對勁,想了想終于想明白了,于是給老媽打電話. "媽,你是不是幫我把窗簾洗了,以前我拉上窗簾直接就可以午睡了,現(xiàn)在拉上窗簾睡覺光還很亮,都睡不著覺..."

149.爹：給你找個(gè)媳婦。兒：我自己找！爹：這女孩是比爾蓋茨的女兒！兒：這樣？行！爹找比爾蓋茨：我給你女兒找了一個(gè)老公。比爾蓋茨：NO，我女兒還??！爹：這人是世界銀行副總裁！比爾蓋茨：這樣？行！爹找世界銀行總裁：給你推薦個(gè)副總裁！總裁：我有副總裁！爹：他是比爾蓋茨的女婿！總裁：這樣呀，行！

150.公司只有小辦公室有空調(diào)。我以前都是坐在公司大廳工作的，因?yàn)橹挥薪?jīng)理才坐辦公室里邊，近期我居然升職了，我也沒有突出的業(yè)績，沒有特別拍馬屁，居然升職經(jīng)理了。我這人較真，所以找老板理論，老板被窩逼急了，跟我講：“大廳同事反映，你身上老是很多汗，味道重??！”蒼天。。。。。。。。。

151.一個(gè)老太太取出自己在儲蓄所里的所有存款，一刻鐘后又重新存入。營業(yè)員不解地問她這是干什么？老太太生氣地說：我想數(shù)數(shù)我有多少存款不充許嗎？

152.網(wǎng)吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著：“女人就是賤”并附上一些低俗的罵人話。然后一條回復(fù)：“男人才最賤！”也附上了一些臟話，應(yīng)該是個(gè)女的回復(fù)的。這樣來來去去幾行，最后一條，某人吼道：“別TM吵了，男人女人都TM賤！現(xiàn)在貴的是豬肉！”…………

153.福州大學(xué)實(shí)行戀愛實(shí)名登記，同學(xué)們都挺配合，已經(jīng)登記了兩百多人。其中女生就有四十多人。

154.一知識分子對農(nóng)民說：“你們知道嗎，農(nóng)民之所以這么窮，歸根到底是因?yàn)槲覀儧]有實(shí)行多黨制?！鞭r(nóng)民聽了沖上去打了知識分子一個(gè)耳光，說：“去你媽的，一個(gè)我們都養(yǎng)不起，還他媽想搞一堆！”

155.媳婦的胸罩臟了，讓我去洗. 我剛洗完腳,就隨口回了句：“用這水洗行不行?” 結(jié)果她撇了我一眼，說：“隨便,反正我不舔..”舔...

156.宮中宮女整日無精打采，太后命太醫(yī)開方子，太醫(yī)開一方”壯男十名”。月余后，太后賞花，見十萎靡男子，靠墻根曬太陽。問，此乃何人？答曰，藥渣......

157.昨天參加了個(gè)大學(xué)同學(xué)聚會，飯局在下午六點(diǎn)開始，有一位同學(xué)說在加班，按規(guī)定晚上九點(diǎn)才能下班，我們就以為他估計(jì)趕不上了。然后他竟然準(zhǔn)時(shí)來了！我們問他請假了么？ 他說：沒請假，把公司的打卡機(jī)帶來了，待會兒九點(diǎn)的時(shí)候在飯店找個(gè)插座就可以打卡下班。

158.大二開學(xué)，坐火車回學(xué)校，結(jié)果我旁邊坐了個(gè)超級大帥哥，激動的不行，借站名和他搭訕，結(jié)果剛開口，他問我有沒有口香糖。我連忙回答有，想拿給他，結(jié)果他說：“你能不能吃一個(gè)先.....”

159.阿毛在路上遇到一個(gè)妓女。
妓女：帥哥兒，和我玩玩兒？
阿毛：多少錢？
妓女：200塊。
阿毛：太貴啦！20塊怎么樣？
妓女：你還是找別人去吧！
這天，阿毛與妻子上街，路上又遇上了那個(gè)妓女，阿毛裝作沒看見，繼續(xù)與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。后面?zhèn)鱽砹思伺穆曇簦骸昂撸?0塊的就是不怎么樣！”

160.小孩問爸爸自己從哪來的。他爸說：“是我從碗柜里揀的?！庇謫枊寢?，媽說：“媽媽做夢枕邊有個(gè)小孩，睜眼你就在那兒!”又問爺爺，答:“爺爺想有個(gè)孫子，神仙知道了，就派老鷹把你送到咱家門口。”晚上，這個(gè)小孩寫下作文：我們家太可怕，已經(jīng)兩代沒有性生活了。

161.兒子學(xué)習(xí)不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：“你為什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“還不是因?yàn)槟悖　?/p>

162.今天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了，我拿出來一看，瞬間抽筋。短信內(nèi)容：“報(bào)告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個(gè)穿得委瑣的傻X男人抱一起??！怎么辦？？”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了給我發(fā)短信的那位兄弟。

163.一中生物老師如何解釋女生月經(jīng)：你們這個(gè)卵子啊，等不到精子，那叫一個(gè)郁悶啊，邊走邊吐血……

164.同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個(gè)簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個(gè)名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個(gè)，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個(gè)怎么辦呢？同事說：第八個(gè)就叫夏周一。

165.天氣太熱啦！都買不到生雞蛋了！昨天買了個(gè)涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點(diǎn)火自己著了！剛在路上遇到個(gè)陌生人，相視一笑，熟了！桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了！

166.高中晚自習(xí)，一美女同學(xué)穿個(gè)闊領(lǐng)T恤伏案寫字，只見我們數(shù)學(xué)老師叔叔快速沖過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習(xí)不準(zhǔn)戴耳機(jī)聽歌！” 那美女臉黑了：“報(bào)告老師，那是胸罩帶子”。

167.編輯：“你去寫一篇既沖破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時(shí)情節(jié)還要扣人心懸，大有血雨腥風(fēng)呼之欲至這樣一部微型武俠小說?！?第二天交工，全文只有十個(gè)字：“賊尼！竟敢跟貧道搶方丈?。?！”

168.艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然后沖著公雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動！”公雞冷笑了一下，說道：“你那是胎動嗎？你那是蛋疼……”

169.小時(shí)候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。。。

170.住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，于是把涼席鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊(duì)圍住…翻箱倒柜找出盤蚊香，點(diǎn)上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個(gè)鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:“你、你大爺?shù)?！鋪個(gè)草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…”

171.老師發(fā)現(xiàn)一個(gè)學(xué)生家長的教育方式有問題，總教那些很難學(xué)的東西。 于是就找學(xué)生家長談話，道：“教育孩子，首先要從頭開始……” 家長：“原先也從頭開始，誰知一棍子就把他敲懵了。經(jīng)驗(yàn)表明，還是從屁股入手好些……”

172.平時(shí)喜歡手機(jī)隨便扔宿舍出去串門，宿舍某人昨天趁我不在，將已錄好的島國動作片女優(yōu)叫聲的錄音拷到我手機(jī)并設(shè)為鈴聲?。?！于是今天上課，忽然來了個(gè)電話??！伴隨著一聲 聲啊～啊～啊～的聲音，全班三十個(gè)人二十二個(gè)女生?。“ɡ蠋煻家荒樥痼@的看著我…

173.都說警察太兇了，以后做筆錄就這樣問好了：親，昨晚你在干什么呢？親，你為什么要賭博呢親？親，行政拘留十日不包郵哦親！親，還要跑么？再跑我可要開槍了哦~~ ~

174.前天看到外甥和侄子窩在一起玩麻將，這倆一個(gè)7歲一個(gè)6歲…… 具體是這么玩的…… 外甥往沙發(fā)上丟出一個(gè)我姐的bra，大叫一聲：“二餅！” 然后侄子丟出兩個(gè)我嫂子的bra，大叫一聲：“我碰！” 繼而倆小子在地上笑得打滾……這TM是哪個(gè)變態(tài)教他們玩的？?。?！

175.【造句】1.難過。學(xué)生：我家門前有條水溝很難過。老師批語：我更難過。2.天真。學(xué)生：夏天真熱。老師：我一頭汗。3.皺紋。學(xué)生：爸爸的蛋上有皺紋。老師：請?jiān)诘扒凹由蟼€(gè)臉字。4.況且。學(xué)生：一列火車經(jīng)過，況且況且況且。老師：碾死我算了

176.一同學(xué)用筷子把剛剛打的米飯里的一根“頭發(fā)”高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅 臉上青一陣白一陣那狼狽樣，同學(xué)心里一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。 旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“老劉，剛才小便又沒洗手？”

177.有個(gè)同事老大不小了，找不到對象，工會主席派了個(gè)大媽過來關(guān)心關(guān)心，問他打算找個(gè)什么樣的，好張羅張羅。 同事憋三天憋出個(gè)屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的！ 大媽問他原因，他小聲說：豬肉那么貴……豬肉那么貴……那么貴……那么貴…………

178.大灰狼生病了，小兔子帶著胡蘿卜去看他。到了，大灰狼高興的說：胡蘿卜先生，我非常喜歡你帶來的禮物??！

179.男：“你相信緣分嗎？”女：“信！”男：“那你相信重生投胎嗎？”女：“信！”男：“如果有來世，我愿化做一座橋，等你從我身上走過！”女被感動的痛哭流涕！男：“然后抬頭看看你穿的是什么顏色的內(nèi)褲！”

180.物理課上講動量守衡。。。老師：“一個(gè)雞蛋去撞另一個(gè)雞蛋，誰碎了？”一同學(xué)舉手：“心碎了。。。”老師：“誰的心碎了？？！”同學(xué)：“母雞的心碎了……”

181.今天，在一個(gè)多月沒領(lǐng)到工資之后，我去找老板討說法。老板看到我，震驚地說：“你怎么還在這工作？”

182.喵的我一定要給差評！叫你快遞單上不要寫我淘寶id，一定不要寫!!!結(jié)果你寫了。。。?，F(xiàn)在申通整個(gè)分部的人都認(rèn)識哥了。。。。哥的淘寶id：敢喝大姨媽。。

183.5歲的隔壁小女孩見我在吃泡面，很饞，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯給她吃。后來看她不罷休，我也想逗她，就給她嘗了口湯，果然辣的她直吐舌頭，旁邊一個(gè)小男孩看到了，很不給面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉過那個(gè)小男孩，嘴對嘴就親上去了，結(jié)果小男孩辣哭了，小女孩很高興的回家了。

185.某日帶小外甥去廟里拜神，我在焚香，老爹在點(diǎn)蠟燭，外甥一看點(diǎn)蠟燭馬上對著神像大喊：祝你生日快樂，祝你生日快樂！然后旁邊的道士就崩潰了。。。。。。

186.網(wǎng)易網(wǎng)友：如果外地人真的全部走了，真正的北京人連屎都吃不上。 北京網(wǎng)易網(wǎng)友：胡說，你們都走了我們也吃得上。 門戶網(wǎng)站里，網(wǎng)易的評論總是那么的給力。。

187.麥兜說：心情不好的時(shí)候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所！

188.一女被派遣去法國培訓(xùn)兩周,臨別問丈夫想要什么禮物,丈夫:"法國女孩!"
妻子想想沒吭聲.
學(xué)成歸來丈夫問:"我的禮物呢?"
妻:"我已經(jīng)盡力了,不過是男孩還是女孩,要等幾個(gè)月才能知道!"

189.一領(lǐng)導(dǎo)醉后與小姐同眠。
手機(jī)鈴響，小姐接曰：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！”
次日領(lǐng)導(dǎo)老婆大罵：“昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了！”

190.“娘，暫借2000大洋?！?“何用？” “殺人。” “啥？！誰??？”“您孫子！”

191.公司衛(wèi)生間外的洗手池有一面大鏡子，平常沒什么人。今天洗手的時(shí)候，我在鏡子前擠乳溝。忽然看到領(lǐng)導(dǎo)從衛(wèi)生間出來。當(dāng)時(shí)超尷尬，雙手?jǐn)D著胸，裝著看臉上的粉刺，自言自語:“哎呀怎么長了兩顆痘痘?！苯Y(jié)果領(lǐng)導(dǎo)看了我一眼，一本正經(jīng)地說:“要自信點(diǎn)，比痘痘總是要大一點(diǎn)的嘛......”

192.兒子：“媽媽，什么叫度蜜月??？” 媽媽：“就是一個(gè)男人和一個(gè)女人做新婚旅行?！?兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎？” 媽媽：“當(dāng)然去過了，我們過的很愉快！” 兒子：“你們帶我去了嗎？” 媽媽：“帶你去了。去的時(shí)候你和爸爸在一起，來的時(shí)候你和媽媽在一起。”

193.短信：我5分鐘后到，如果沒到，再讀一遍此短信……

194.晚上陪5歲外甥在小區(qū)玩，我照例坐在石凳玩手機(jī)，外甥在旁玩。要走時(shí)，外甥拉著一個(gè)與我差不多男性叫舅舅，人家回頭，他發(fā)現(xiàn)不是，于是著急了，到處拉人！連一個(gè)春哥般女生都拉了，都不是。其實(shí)我就坐在旁邊看著他。一會他開始喊了：“誰看到一個(gè)男人,很丑,他是我舅舅,我把他丟了…”

195.小色放學(xué)回家急匆匆找她媽媽“媽媽媽媽、今天上課老師問我爽字怎么寫、我不會”/媽媽羞著說“爽字嘛、一個(gè)人四個(gè)叉”。爸爸在一旁火了“別誤導(dǎo)孩子！一個(gè)人叉四個(gè)才是爽”。。。

196.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時(shí)狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心？”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個(gè)母老虎，俺家有個(gè)河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎么過呀？” 聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀！”

197.有人問統(tǒng)計(jì)局局長：有人說你們統(tǒng)計(jì)局的人都不識數(shù)，是不是真的？局長伸出了3根手指說：我送給他5個(gè)字，“一派胡言”！

198.小女今年三歲，今天突然不樂意理我了，說我欺負(fù)她媽，討好之，終于在晚飯后得知丫頭覺得我給她媽買的紙尿褲太小了，都磨出血了。。。。

199.老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個(gè)妓女脫光給他看，老和尚看后感慨說：怎么和尼姑一樣呀!話罷，就閉眼了。

200.病童：“打針前為什么要擦棉球？” 父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了?！?病童：“可是我還是痛呀！” 父親：“那是因?yàn)槟闫ü傻木屏亢冒?！?/p>